Calculs, sexe et stratégie politique.

Je vous ai déjà fait part de ces extraordinaires chroniques, scientifiques et humoristiques, de Pierre Barthélémy. 

Celle qui suit a pour objet le rapport entre les calculs rénaux et le sexe...

Vous me direz : quel rapport avec ce blog politique ? Outre le plaisir de partager avec vous ce petit joyau, je voudrais vous démontrer que nous sommes peut-être devant une nouvelle approche révolutionnaire de la stratégie politique...

Je m'en expliquerai après que vous ayez eu savouré ce texte...

Le sexe pour venir à bout des calculs

Le Monde 1/11/2016

Voici une chronique relatant les résultats d’une équipe ankariote, publiés en 2015 par la revue américaine Urology. Ces chercheurs y proposent une méthode pour le moins originale afin de faciliter l’expulsion des petits cailloux présents dans les uretères, chez les messieurs victimes de calculs rénaux. Pour mémoire, le transit des gravillons dans ces canaux qui relient les reins à la vessie s’accompagne de la fameuse colique néphrétique, une douleur très intense.

Pour accélérer l’excrétion des calculs, la Faculté prescrit d’ordinaire des médicaments comme la tamsulosine, qui réduisent la contraction des muscles gainant l’uretère : la circulation est meilleure dans un conduit moins comprimé. Mais nos urologues turcs ont imaginé une méthode plus naturelle et, a priori, plus ludique que le recours à la pharmacopée. Afin de comprendre l’hypothèse osée qui sous-tend leur étude, il faut aller faire une promenade dans le bas-ventre masculin.

Ayant repéré, dans la littérature scientifique, que le monoxyde d’azote permettait lui aussi la relaxation desdits muscles, ces chercheurs se sont demandé ce qui, dans l’organisme, produisait cette molécule simple composée d’un atome d’azote et d’un atome d’oxygène, et dont la formule chimique est NO. Réponse : l’excitation sexuelle.

Petite cascade de réactions

On ne fera pas de dessin par manque de talent pictural, mais on ajoutera simplement, à l’intention de celles et ceux qui auraient un peu perdu la chose de vue, que l’excitation sexuelle provoque chez l’individu mâle une libération de monoxyde d’azote. Celui-ci déclenche une petite cascade de réactions qui aboutissent à l’entrée massive du sang dans le pénis. A l’érection, quoi. Nos coquins de Turcs se sont donc dit que faire l’amour pouvait soulager les hommes de leurs mauvais calculs.

Une telle hypothèse méritait confirmation par l’expérience. Ces médecins ont recruté 90 de leurs patients masculins qui, en plus de cailloux multiples ­visibles à la radio, devaient avoir au moins 18 ans et un partenaire sexuel. Cette troupe a été divisée en trois groupes. Tout d’abord un groupe témoin auquel n’étaient administrés que des analgésiques. Puis un lot de personnes prenant de la tamsulosine. Et un dernier groupe de chanceux dont le traitement consistait à avoir des rapports sexuels au moins trois fois par semaine.

On imagine le retour triomphal à la maison des malades : « Mon amour, ce soir, c’est crac-crac ! J’ai une ordonnance du médecin, c’est bon pour ce que j’ai ! » En revanche, pour ne pas fausser l’expérience, les membres des deux premiers échantillons devaient pratiquer l’abstinence – ce qui comprenait l’absence de masturbation qui, comme le disait Woody Allen, est un bon moyen de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime – et d’expliquer à leurs moitiés le sacrifice qu’elles aussi devaient faire pour la science…

Deux semaines plus tard, seuls 34,8 % des cobayes du premier groupe avaient expulsé leurs calculs. Ce taux montait à 47,6 % chez les hommes ayant pris de la tamsulosine. Et à un quasi stratosphérique 83,9 %, pour ceux qui s’étaient envoyés en l’air . Pour les auteurs de l’étude, ces résultats montrent que le monoxyde d’azote peut gagner l’uretère et le décontracter. Vive le docteur NO !

Pierre Barthélémy

Il me semble, donc, que si ce mécanisme est confirmé, plusieurs conséquences d'ordre politique devraient en être tirées. A titre d'exemples :

- pour diminuer l'absence des élus dans les assemblées politiques (parlement européen, parlements nationaux, conseils régionaux et départementaux, conseils municipaux, etc), chacun des membres devraient signer (confidentiellement, bien sûr) une déclaration annuelle certifiant qu'il a, au moins 3 fois par semaine, un rapport sexuel. Des contrôles aléatoires devraient être entrepris pour vérifier la sincérité des déclarations... Le nombre de coliques néphrétiques devrait diminuer fortement chez nos élus... et augmenter, ainsi, l'assiduité.

- l'ONU doit inspirer une nouvelle stratégie aux états luttant contre les violences des terroristes islamistes, et, en particulier, celles visant les femmes... Il faudrait certainement imaginer comment, en priorité, évacuer, anticipativement, les femmes des lieux en voie d'être conquis par les hordes terroristes... 

Plus difficile, mais cela mériterait réflexion, comment pourrait-on soustraire de leur entourage les personnes de sexe féminin, afin que ces criminels ne puissent guérir leurs coliques néphrétiques par une activité sexuelle fréquente...

Je ne doute pas que l'on trouvera d'autres solutions à des problèmes politiques, en partant de cette découverte sur la façon de soulager (ou non...) des individus souffrant de calculs rénaux...